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Matrimonio y Familia: Cinco pasos claves en la comunicación

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Matrimonio y Familia: Cinco pasos claves en la comunicación

Mensaje por Genesis-9 el Dom 27 Mayo 2012, 6:44 pm

Familias saludables (3)
Tal y como avanzamos en el anterior artículo abordaremos cinco
pasos claves de forma sencilla y MUY PRÁCTICA nos ayudarán a desarrollar
una mejor comunicación en la familia.


I.- DEDICAR TIEMPO EL UNO AL OTRO
En esta época en la que siempre vivimos a mucha velocidad y estamos tan
ocupados, nos encontramos cada vez con más áreas de la vida que exigen
la dedicación de nuestro tiempo. No es extraño que le
dediquemos el tiempo necesario a los compromisos menos importantes que
al de estar con la persona más importante en la vida: tu esposo/a.


Frecuentemente escuchamos a parejas, en consejería matrimonial, que
dicen: “No me tiene en cuenta”. Lo que en realidad están diciendo es:
“Siento que no me valora cuando no me pregunta lo que pienso o lo que
siento”. Es importante comenzar hoy mismo a dedicar regularmente un
tiempo para que el matrimonio pueda dialogar.

Separar un tiempo significativo cada día para poder hablar y
compartir sin la tiranía de otras obligaciones es esencial. También será
un ejemplo para los hijos, si los hubiere, de cómo ha de ser la
comunicación en sus propias vidas. Cada hijo requiere de un tiempo
especial para poder oírles y escucharles.

Esto, tan sencillo, es la tarea más difícil mantener en el tiempo
para la mayoría de las familias. Sin embargo las familias fuertes han
integrado esta característica a su propia esencia.

II.- HABLA POR TI MISMO
Debes ser consciente de tus propios pensamientos y sentimientos, así
como debes ser responsable de comunicarlos a los demás en tu familia,
especialmente a tu cónyuge. ¡Nadie puede hablar por ti, excepto tú
mismo! Usa los mensajes en primera persona: “Me siento triste porque…”;
“Creo que necesitamos asumir la situación de esta manera porque…”;
“Realmente me siento lastimado en este momento”; “Permíteme que te diga
cómo veo yo este asunto”, “Así es como me siento”.

La comunicación se nubla cuando comienzas a decirle a tu
pareja o a tu hijo lo que él o ella piensa y siente, o cómo debiera
pensar o sentir
. Esto frecuentemente crea una reacción
defensiva por parte de la otra persona si siente que tú interpretación
es una acusación o una interpretación injusta. Tu pareja o uno de tus
hijos, podría percibir tu interpretación de otras maneras, por ejemplo:
que no te interesa lo suficiente como para que le prestes atención.

En ocasiones cuando hablo con un joven adolescente y le hago
preguntas directas acerca de su vida, encuentro que a su lado esta un
padre o una madre que hacen “lectura de pensamiento” y contestan por él.

- “¿Qué estás estudiando?, pregunto dirigiéndome al joven.
- Está haciendo primero de ESO. Contesta la madre.
- ¿Cómo te va el curso?, dirigiéndome nuevamente al joven.
- Es un vago, podría esforzarse más en matemáticas, pero no hay manera. Vuelve a contestar la madre.

Esta escena de la que habrán sido testigos muchos de los lectores, lo
que provoca es una reacción defensiva en el hijo, que se enoja, se
cierra, se siente ignorado… Por desgracia me encuentro con mucha lectura
de pensamiento en todas las líneas de relaciones familiares: entre
esposos, entre padres hijos, entre hijos y padres, y entre las distintas
generaciones presentes en la familia.

La buena comunicación procede de expresar claramente tus
propios sentimientos y pensamiento a la otra persona con palabras, tono
de voz, lenguaje corporal o acciones, todo lo cual puede comunicar tus
sentimientos y pensamientos
. Sólo recuerda lo siguiente: “Habla sólo por ti mismo”.

III.- COMPRENDE AL OTRO
Hay que comprender que las percepciones de los demás miembros de tu familia son diferentes a las tuyas.

Nunca veréis las cosas de la misma manera. Los esposos, porque
provienen de familias diferentes y forma de vida diferentes; los hijos,
porque pertenecen a una nueva generación que procesa la información de
forma nueva.

Diferente no significa equivocado; no significa malo; sólo significa que no es igual .
Tal vez existan ocasiones en que se de acuerdo para estar en
desacuerdo. Tal vez debamos decir: “Bueno, creo que verdaderamente
tenemos puntos de vista diferentes”.

Está bien que en ocasiones tengamos maneras diferentes de ver la
vida. Es más, sería extraño que esto no sucediera. La buena comunicación
se alcanza cuando valoramos las diferencias que tenemos y tomamos el
tiempo necesario para comprenderlas. Cuanto respetas las percepciones de
uno de los miembros de la familia, el mensaje que le comunicas es el
siguiente: “Lo que eres y piensas es importante para mí”. Las parejas
que se valoran mutuamente alcanzarán el crecimiento a través de la
enseñanza y el aprendizaje recíprocos. Los que no valoran las
percepciones del otro comunican el siguiente mensaje: “Tú no tienes nada
para enseñarme, mi forma de proceder es siempre la correcta”.

Frecuentemente, la comunicación deficiente es producida por nuestros
intentos de probar que tenemos la razón. Pregúntate a ti mismo si
prefieres tener la razón o ser feliz. A veces no se pueden lograr ambas
cosas. Si no te interesa escuchar el punto de vista de alguno de los
tuyos, simplemente no valoras lo que piensan ni lo que sienten.

IV.- ESCUCHA CON ATENCIÓN
Escucha, no sólo que se está diciendo, sino el mensaje total
que está transmitiendo. Recuerda que menos de la mitad de tu mensaje
puedes comunicarlo verbalmente, a través de las palabras y del tono de
voz, como decíamos en la entrega anterior
. También es
importante prestar atención a los mensajes corporales no verbales, pues
esos mensajes a menudo te darán pistas con respecto a lo que siente la
otra persona de tu familia. Cuando se está en la etapa de noviazgo es
muy común estar sintonizado con los mensajes no verbales de tu
prometido/a. Después del matrimonio se necesita dedicación para
mantenerse bien sintonizado, pues con el correr del tiempo tenemos la
tendencia de asumir que sabemos lo que nuestro cónyuges están pensando y
sintiendo.

Da un paso hacia atrás y considera las formas que tenemos de
escucharnos. La mayoría de nosotros tenemos tres formas básicas de
escucharnos: atentamente, pasivamente y selectivamente.

El escuchar atentamente implica dedicar tu completa atención a alguien .
No sólo escuchas lo que se está diciendo, sino que estás consciente de
la forma en que se dice, el tono de voz que se utiliza y el lenguaje
corporal expresado. De esta forma estás escuchando el mensaje total que
la otra persona está enviando, valorando lo que te está diciendo.

Cuando escuchas atentamente, el escenario está dispuesto para que se
desarrolle la buena comunicación, de esta manera ya estás enviando un
mensaje al otro se ha dispuesto el tiempo necesario para intercambiar
planamente los pensamientos y sentimientos. Escuchas el mensaje completo
en lugar de intentar planificar lo que vas a decir cuando te toque
hablar. Uno de los elementos más difíciles de lograr es escuchar
atentamente y sin embargo, es el más necesario en el proceso de la buena
comunicación. Precisa práctica, paciencia y respeto, por lo que ese que
amas tenga para decir.

Un oyente pasivo tal vez oiga las palabras que se están
diciendo, pero no sintoniza el resto del mensaje perdiendo de esta
forma, la mayor parte del mismo. Se da poco valor a lo que está
queriendo decir y a la persona que lo está diciendo. Cuando tu atención
está dirigida a tu ordenador, o a la televisión, o a otras cosas, no
tienes la capacidad de comunicarte con efectividad. Si la otra persona
está involucrada en otra actividad, no es un buen momento para
conversar.

Todos nosotros, en un momento u otro, somos selectivos con respecto a lo que escuchamos .
Oímos sólo que deseamos y el resto lo desechamos. Durante el noviazgo
es muy posible que los novios no tengan en cuenta palabras o información
que no se desea oír. Posiblemente se le da poca o ninguna importancia a
ciertas cosas que se digan y que asignes gran valor a otras palabras o
frases. Al llegar al matrimonio se mantiene ese patrón de escucha y
surgen problemas. Oyen, pero no escuchan.

Un ejercicio interesante para escuchar en forma selectiva sería
preguntarles a unas cinco o diez personas, que acabaran de escuchar la
misma predicación, el tema del que había tratado el orador. Es muy
probable que cada una haya escuchado algo un poco distinto a lo que el
otro percibió. Existe una gran posibilidad de que cada uno haya olvidado
aquello que le resultó difícil o doloroso de escuchar. De esto se trata
el escuchar selectivamente.

Si una pareja se encuentra que repetidamente está luchando con que
uno o ambos están escuchando sólo una porción de lo que la otra persona
está diciendo, lo mejor es detenerse y tomarse el tiempo necesario para
descubrir cuál es la raíz de esta forma selectiva de escuchar al otro.
Esto ayudará a comenzar la apertura del proceso de comunicación.

V.- COMPRUEBA QUE ENTIENDES LO QUE EL OTRO DICE
Este proceso se logra cuando le permites saber a tu compañero lo que tú
le oíste decir, así como al preguntarle si le entendiste correctamente.
Esto permite al otro corregir cualquier malentendido. El comprobar
reduce la “lectura de la mente” y las malas interpretaciones, una trampa
en la que suelen caer muchas familias que piensan que se conocen lo
suficiente como para interpretar lo que el otro quiso decir, obviando lo
que sí dijo. Recuerda, tú sólo puedes hablar por ti mismo. Si tú lees
la mente estarás hablando por tu pareja o por tu hijo.

La comprobación también permite a la otra persona saber que las has
estado escuchando atentamente y que le asignas suficiente valor como
para asegurarte de haber entendido el tema que se está tratando.

CONCLUSIÓN: UN PROCESO
El tiempo, la honestidad, la claridad, el respeto, la
valorización y el amor de uno con el otro, te ayudarán a ti y al resto
de tu familia a desarrollar el arte de la comunicación. La comunicación
es una destreza que puede ser aprendida y mejorada pera que lleva tiempo
.

Recuerda, cuando aprendiste a conducir un automóvil. Es probable que
hayas arrancado y detenida varias veces con grandes sacudidas, que hayas
actuado con torpeza y que además tuvieras necesidad de mucha
concentración en lo que estabas haciendo. El aprendizaje de la
comunicación saludable y efectiva lleva tiempo, práctica y mucha
paciencia. Las parejas que han logrado relaciones saludables, felices y
funcionales, se han tomado el tiempo necesario para desarrollar una
buena destreza en la comunicación.

¿Valoras a tu esposa/o y lo que tenga para decirte? ¿Valoras los
puntos de vista de tus hijos? ¿Te tomas tiempo necesario para decirle a
tus padres tus pensamientos y tus sentimientos? ¿Qué tipo de oyente eres
tú: atento, pasivo, selectivo o una combinación de los tres? ¿Cómo
calificarías tu actual nivel de comunicación en tu familia?

La elección es tuya y lo que decidas al respecto afectar al tipo de familia que tendrás.


Autor: Marcos Zapata


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