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Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

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Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Sáb 02 Jun 2012, 2:03 pm


Sexualidad y Erotismo en la Pareja _


Nunca olvidaré la imagen que tenía un compañero de estudios del seminario teológico sobre el contacto entre sus padres; él era hijo único y decía: ccreo que la única vez que mi papá tocó ami mamá fue cuando quedó embarazada y nací yo-o Probablemente sea una exageración su expresión pero de algún modo representaba el mensaje que los padres habían dejado en esa vida.

Jamás un afecto, nunca una caricia, ni un abrazo, la relación entre ellos era asexuada, como queriendo esconderla por ser mala y pecaminosa.

Así hemos descuidado la educación sexual en los hogares cristianos y en las congregaciones cristianas.

Esto llevó siempre a aprender en la calle lo que nuestros jóvenes y parejas deberían aprender en nuestras casas y congregaciones.

Lo que aprenden en la calle finalmente es parcial ydañino.

Debemos de tener la voluntad firme de llamar a las cosas por su nombre y estamos ante una obra que justamente hace esto.

Creo que los tres enemigos de la sexualidad que menciona el autor: La culpa, El miedo y
La ignorancia, son combatidos en forma clara y eficaz.

En la labor pastoral he descubierto que muchas de las crisis matrimoniales provienen o emergen apartir de una mala, incorrecta, insuficiente relación sexual, producto de la ignorancia del tema debido a los prejuicios espirituales para abordarlo.

Por eso como pastor, como consejero matrimonial estoy feliz de disponer de un material que es un serio y muy completo tratamiento del tema, que sumado ala calidez humana y sabiduría de la palabra de Dios con que es tratado nos deja en la mano un excelente recurso pastoral.

Poder mirar el matrimonio como una experiencia excitante, creer que en Cristo el matrimonio puede alcanzar el goce de las bendiciones que Dios ha puesto en ello es una meta alcanzable; confío en que quienes accedan a este material encuentren consejo de Dios para alcanzarlo.

HUGO MARQUEZ
Lic. Teología

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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Sáb 02 Jun 2012, 2:12 pm

SALUD FAMILIAR

«Fundamentos de una pareja unida»


No cabe duda de que muchas parejas de nuestras iglesias están en crisis:

divorcio, infidelidad, problemas con las familias de origen, con la crianza de los hijos, discusiones interminables, resentimientos del pasado, poco compromiso espiritual, etc ...

Por eso, el trabajo pastoral preventivo con los matrimonios jóvenes debe tener su lugar y espacio dentro de las actividades de la iglesia de Jesús.

Básicamente describiremos a grandes rasgos (obviamente por aspectos de espacio), ciertos aspectos fundamentales que hacen a la dinámica de la pareja.
La profund~zación de cada tema lo dejamos por cuenta del líder.

Creemos firmemente que revisar estos temas con todas las parejas será de enriquecimiento para la vida matrimonial y... ¡por qué no! para la salud de toda la iglesia.



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Sáb 02 Jun 2012, 2:54 pm



Modalidades de funcionamiento familiar

Básicamente, podemos hablar de dos modalidades de funcionamiento familiar: la forma llamada centrípeta, y la llamada centrífuga.

Veámoslo mediante los siguientes gráficos



a. El funcionamiento centrípeto Las familias con características centripetas son familias que están «pegoteadas», comen todos juntos, salen todos juntos, van todos a la misma iglesia, el problema de uno lo saben todos porque es el problema de todos, se divierten todos juntos.

Cuando el hijo tiene un problema en el colegio, se entera el tío, la abuela, la madre, el hermano menor... etc.

Generalmente son familias numerosas, viven cerca, o todos en la misma casa.

Uno de sus mayores problemas es que no pueden diferenciarse, no hay «yo" y «tú".

Salen todos juntos de vacaciones, alquilan una casa grande, y todos felices y contentos.

Hay poco énfasis en el crecimiento individual y es difícil hacer algo «distinto» a lo que la dinámica familiar establece, con el riesgo de que
«si te vas, no vuelvas más».

b. El funcionamiento centrífugo

Todo lo contrario a la primera modalidad, cada uno de los integrantes de la familia está en la suya, cada uno tiene su cuarto, sus cosas, sus juguetes, su ropa, etc.

Hay un fuerte individualismo y cada uno hace lo que quiere, el lema sería algo así como

«yo no me meto contigo, no te metas conmigo».

Generalmente son familias donde los hijos se sienten abandonados y se los expulsa del sistema familiar desde muy chicos.

Su influencia en la dinámica de pareja según sus combinaciones

Si los integrantes de la pareja provienen de una familia:
a. Centrípeta + Centrípeta

El problema es cuando nacen lo nietos; las familias de origen se pelean por la crianza del mismo, quién lo cuidará, quién lo va a tener, etc.

En realidad, esta pareja NO ESTÁ CASADA emocionalmente, ya que no pueden dejar de ser hijos, el apego hacia sus familias de origen hace que no puedan desprenderse, y el texto bíblico dice:

«Dejará el hombre a su padre y a su madre...»

Viene anuestra mente el caso de una joven pareja que había decidido no tener hijos.

Esta decisión de ambos, paradójicamente les trajo momentos de angustia y depresión.

En la consulta pastoral expresaban esta depresión por haber decidido no tener hijos, manifestando que su angustia

«posiblemente se debía a que nuestra cultura dice que todos debemos tener hijos».

Profundizando un poco más, descubrimos para nuestra sorpresa que desde hacía dos años no tenían relaciones sexuales (estaban casados hacía tres).

Cuando preguntamos el porqué, daban innumerables excusas.

Al profundizar un poco más, descubrimos que ambos provenían de familias centrípetas.

Poseían un apego profundo a sus familias de origen; en realidad dos veces por semana cada uno iba a comer a la casa de su familia de origen y ¡los domingos iban a las dos!

Asi se cumplía en ellos un principio psicológico importante.

Si la unión del hijo con su familia de origen es muy fuerte (representémosla por un +)la «unión» entre ellos como pareja no se concretará; es decir, será una unión débil o «pseudounión» (representémoslo por el signo -l. Veámoslo:



Pero si el desprendimiento se produce de la familia de origen H entonces puede darse la unión (por supuesto si se aman) entre ellos como pareja (+). Veamos el gráfico:




Efectivamente, ellos no podían ser padres si no dejaban de ser hijos.

No podían «unirse» si no «dejaban a su padre y a su madre».

No podían comenzar a vivir para ellos si no dejaban de vivir para los otros.

Ambos funcionaban a las mil maravillas; no tenían problemas, se llevaban bien y eran comprensivos el uno con el otro.

Es decir, eran ¡una magnífica pareja de hermanos! Por eso, para ellos tener relaciones sexuales implicaba algo así como un «incesto» (de allí que manifestaron:

«las dejamos de tener porque no nos gustaba hacer el amor, ¡más bien nos gustaba hablar!»)



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Sáb 02 Jun 2012, 3:11 pm



Clarificado y trabajado todo esto, al tiempo la pareja tuvo su primer hijo, y su casi total deprendimiento de sus familias de origen.

Su unión sexual y de pareja se fortaleció (su alegría fue tal que me permitieron reproducir por escrito su historia para bendición de otros).

Generalmente cuando el hijo de la familia centrípeta se casa, éstos tratan de involucrar a la nuera a la familia de origen.

Si no pueden, a veces el mismo hijo es expulsado:

«ándate y no vuelvas más, desde que andas con ésa, eres otra persona», «yo te decía que ésa no te convenía, destruyó nuestra familia».

No pueden dejar de ser hijos, no pueden ser esposos, no pueden ser padres.

Si tienen hijos es por la presión de sus familias y ellos lo «entregan» a los abuelos para su crianza.

Centrípeto + Centrífugo

Se atraen bastante, cada uno añora algo del otro, el hijo centrífugo adopta a la familia del esposo, ya que es la familia que no tuvo.

Si el centr~fugo quiere «apartar» a su esposo del grupo familiar... ¡la que se arma!

Por otro lado el centrípeto añora la independencia y libertad de su pareja.

Generalmente el centrípeto absorbe al centrífugo, «trayéndolo» a su grupo familiar.

Centrífugo + Centrífugo

Se espera mucho del otro ya que ambos han sido criados sin familia, sin padres, esperan encontrar en el otro características paternales y maternales.

Se unen y protegen; a veces uno hace de padre, a veces el otro hace de madre, por eso se simbiotizan, y su relación es ampliamente complementaria.

El ejemplo más gráfico es la pareja donde ambos han atravesado muchos problemas de infancia, dificultades en la vida y se unen muy «fuerte» el uno al otro.

Sirva como aclaración que cuando describimos estas modalidades, lo estamos haciendo en términos generales, de ninguna manera estamos diciendo que talo cual unión no debe realizarse, o Que el consejero deba «sugerir Que no se casen».

Afirmar cosas es muy comprometido y está fuera de lugar para un consejero Que se precie.

En cambio, sí sirven para trabajarlos juntos con la pareja en búsqueda de mayor crecimiento.

«'El desprendimiento de la familia de origen, debe ser revisado por cada matrimonio joven, ya que constituye un paso fundamental para la salud de la pareja.»



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Sáb 02 Jun 2012, 3:28 pm



Del mito a la expectativa

En terapia familiar, se llama -mitos» a todo lo Que cree cada uno de los integrantes; sus gustos, su forma de ver la vida, lo que considera bueno o malo, su manera de comer, de vestir, los roles que debe tener cada uno, etc.

Desde que nacemos vamos formando nuestro mundo de valores.

Muchos provienen de nuestros padres y su enseñanza hacia nosotros; otros vienen de la cultura en la que estamos inmersos y otros los elaboramos nosotros.

El terapeuta familiar Antonio Ferreira define al mito como:

-el conjunto de creencias bien sistematizadas y compartidas por los miembros de la familia respecto a sus roles mutuos y la naturaleza de su relación, aunque muchas puedan resultar falsas».

No siempre este sistema de mitos o creencias son conscientes ni explicitables para la persona.

Los -mitos- se transforman en verdades «inspiradas por el Espíritu Santo de Dios» Que deben cumplirse sí o sí .

Decimos que una pareja está más enferma, cuando posee mayor cantidad de mitos; son muy rígidos y están más arraigados; son más inconscientes y están más distorsionados o alejados de la realidad.

En las familias más normales estos mitos son más conscientes para la persona, pueden modificarse, se acercan más a lo Que podríamos llamar «expectativas».

La expectativa es la esperanza de que algo suceda de una determinada manera, pero puede ser modificada según las circunstancias.

-Mito: verdad incuestionable, a ultranza, no admite confrontación;

«tú debes estudiar música, sí o sí, yo sé lo Que te digo, sé que te hará más feliz».

-Expectativa: «influye»; el mito: «atrapa».

«Me gustaría Que estudiases música, pero es una decisión que te corresponde a ti, a lo que tú creas Que te hará feliz.»


Aquí podemos realizar un ejercicio:

Los nueve puntos representados deben ser conectados entre sí mediante cuatro líneas sin levantar el lápiz del papel (la respuesta se encuentra al final del capítulo).



«'Tener expectativas nacia el otro y no mitos sobre el otro, constituye otra señal de una pareja sana.»


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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Sáb 02 Jun 2012, 8:03 pm




De los extremos al equilibrio

Sabemos que gran cantidad de conflictos tienen lugar en la pareja cuando dos sistemas de creencias se unen.

Con el correr del tiempo entramos en homeostasis, es decir, lo estable, «lo mismo», nuestros mitos nos juegan una mala pasada, se petrifican como una manera de funcionamiento.

Ya no hay lugar para la transformación o el cambio, grafiquémoslo:


a. Pura homeostasis

En el primer caso, la pareja establece demasiado su homeostasis, es decir su sistema de creencias yciertas conductas siempre de la misma manera, hay poco lugar para el cambio.
Son las parejas rígidas, que siempre piensan lo mismo de la misma forma, funcionan

«como siempre lo hicieron».

No hay lugar para la espontaneidad, el cambio, lo nuevo.

Las enfermedades psicosomáticas y la depresión son características en estas familias donde de tanta homeostasis se han transformado en pura rigidez.

Pura flexibilidad

En el segundo esquema, son parejas que no poseen pautas de convivencia, si las hay son muy pocas, cada uno hace lo que quiere y cuando quiere.

Son familias disgregadas, con poco interés el uno por el otro.

Las adicciones son características de este sistema de funcionamiento.

Equilibrio

Se ha encontrado un equilibrio, la pareja tiene ciertas pautas que mantiene, ciertos principios, pero al mismo nivel del cambio, es decir que puede adaptarse a las diferentes crisis de la vida. Es más móvil y
a la vez más estable.
Es como los edificios antisísmicos, cuyo mayor margen de movilidad,
de oscilación los hace más resistentes a los embates sísmicos.



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Dom 03 Jun 2012, 12:51 pm



Sostenga el libro en la mano derecha, cierre el ojo izquierdo y fije el ojo derecho en la estrella de la figura.

Mueva el libro a lo largo de la línea visual lentamente, hacia adelante y hacia atrás hasta que el círculo negro desaparezca a una cierta distancia que varía entre 30 y 35 cm.

Si mira atentamente la estrella, el círculo seguira invisible aun en el caso de que mueva el libro en su plano en una dirección cualquiera.


Preste atención en que no se «ve nada», no se percibe.

No es que allí falte algo, o que usted está ciego, sino que simplemente, no todo lo que percibimos como «verdad» es la verdad.

La flexibilidad y la apertura implican y significan que aún faltan cosas por descubrir y que no todo lo que «vemos» es TODO.


:barracolor:
Ejercicios

7 Los Roles en la Pareja

1. Enumeren en qué cosas aún siguen «pegados» a sus padres, cómo influye esto en su matrimonio y cómo podrían ir «cortando» la relaciones dependientes que les molestan.

2 - Diga cada uno hasta dónde se considera una persona flexible; enumeren en qué cosas sí lo son, en cuáles no, y el porqué.

3 - Escriba cada uno en una página los mitos familiares sobre: los roles, la vestimenta, la diversión, los alimentos, el compartir, etc.

4 - Piensen y nombren, cada uno por separado, qué conductas está repitiendo de su familia de origen en su propio matrimonio.

La dificultad de lograr la respuesta consiste en que se parte de un supuesto falso y es que los puntos consituyen un cuadrado y que la solución SOLAMENTE se hallará dentro de ese esquema.

Sólo cuando dejamos «nuestro esquema,., que creemos «el mejor», para adoptar otros puntos de vista «no tan lógicos», encontramos la solución.

Muchas parejas no pueden encontrar soluciones porque no pueden ver los problemas de los que han partido.

continuaremos con la parte 2 .


loscompar

Bendicion



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Dom 03 Jun 2012, 1:07 pm

Parte 2 : LOS ROLES EN LA PAREJA
«Una pareja, pareja.

Sorprende comprbar cómo este tema genera reacciones «violentas» en muchos creyentes.

Analizando el tema se sostiene que la pareja debe partir desde la IGUALDAD.

Pesan sobre nuestras espaldas interpretaciones parciales de las Escrituras, una historia machista y la propia historia personal.

No por nada, el tema de los roles es uno de los temas principales en los conflictos de pareja.

Muchos, atados a interpretaciones parciales de la Escritura han logrado fundamentar «bíblicamente» su machismo, cuando el ejemplo de Jesús es totalmente lo contrario.

Creemos que la Biblia no habla de roles, ya que éstos son históricos y cambiantes de acuerdo a la cultura actual y a la pareja.

Creemos que la Biblia da principios generales y universales para la pareja, pero no habla de roles, es decir tareas específicas para el hombre o para la mujer.

Cuando hablamos en sexología de «Identidad de género», estamos refiriéndonos a la sensación que tenemos de ser hombre o mujer.

Cuando hablamos de «Rol de género» nos referimos a todo aquello que hacemos -o pensamos que debemos hacer- para ser varón o mujer.

Este trabajo trata de esto último.

El rol de género depende de cada cultura. La Biblia deja sentada la identidad como creación de Dios, pero no las bases para el rol de género.

Según algunos estudiosos, el rol de género tiene que ver ampliamente con nuestra cultura y con las normas sociales vigentes.

Algunas modalidades de relación

Desde el punto de vista dinámico podemos distinguir tres modalidades de relación en la pareja:

a. Modalidad complementaria

Aquí, uno asume una actitud activa y el otro pasiva; por ejemplo, uno cuida y el otro es cuidado, maestro-discípulo, dominador-dominado; uno toma las decisiones y el otro obedece, uno toma la iniciativa y el otro le sigue, etc.

A mayor complementariedad, mayor conflictiva es la pareja (aunque nunca se peleen) debido a la mutua dependencia establecida.


b. Modalidad simétrica

La pareja está en las mismas condicíones. Ambos son activos. La excesiva simetría lleva a la escalada simétrica, visto en casi todas las peleas donde cada uno expone su razón frente al otro sin ceder en nada.

c. Modalidad Paralela

Es una combinación de ambas en forma dinámica.
En ciertos aspectos la pareja asume características complementarias y en otras simétricas. Pueden ayudarse mutuamente en un aspecto y en otro ser independientes.



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Dom 03 Jun 2012, 1:39 pm


Un poco de historia

Miremos la dinámica varón-mujer desde la historia de algunas naciones:
a. En el antiguo Israel

• Si el hombre encontraba algo «indecente » en la mujer, podía pedir carta " de divorcio, mientras que la mujer no (los resabios de este mito se ve en que la infidelidad del hombre es en lo social más fácilmente perdonado que la de la mujer).

• Cualquier hijo pertenecía a la autoridad del padre.

• La costumbre era que el varón tenía que pagar por la esposa con dinero o animales y hasta trabajo (señal clara que la mujer era «algo más» que el hombre compraba; nos preguntamos ¿qué diría el hombre si fuese al revés?)

• La mujer era «de segunda» desde el vamos.

• El patio de las mujeres se encontraba más lejos del lugar santísimo y 15 escalones debajo de los hombres.

• Las sinagogas fueron construidas de tal forma que los hombres y las mujeres no pudiesen estar juntos.

• Para constituir una sinagoga hacían falta 10 hombres, si existían 9 y 100 mujeres no se podía constituir.

• La mujer no era contada como miembro de la congregación y no podía leer la Torá en voz alta.
Mujeres, esclavos y niños debían guardar silencio. ¡Sil, la mujer podía decir el «amén» luego de la oración en la comida.

b. En la antigua Grecia Platón escribe su Timeo plagado de misoginia (sentimiento de rechazo y desprecio por las mujeres), Decía:

«Aquel que viva correctamente tendrá una existencia eterna pero aquel que viva una vida torcida ¡se convertirá en mujeril>

Para Platón, la mujer se encontraba en un estado intermedio entre el varón y los animales. Ya nace aquí la jerarquía de los sexos.

• Su discípulo Aristóteles desarrolla una escala de perfección en la que el hombre aparece como el más perfecto y cálido, y la mujer como algo más fría y con una inteligencia
mediocre. Así nace el orden jerárquico aristotélico, orden que se mantendrá durante miles de
~~. ~

• Galeno, el médico griego (300 a.C.) estudiaba primero al hombre yluego comparativamente a la mujer, así describió los genitales femeninos como una versión mutilada de los masculinos.

• La madre, en Grecía, no tenía derecho sobre el hijo como el padre.
Si el padre lo abandonaba ella no podía hacer nada.
Hasta los 7 años estaba con la madre que le enseñaba la mitología griega.
A los 18 lo agarraba un preceptor o esclavo y le enseñaba a leer y escribir.

• Las mujeres aprendían a coser y a dedicarse al hogar, los varones a saltar, lucha física, correr, etc.

c. En la revolución industrial

• El hombre en la calle y la mujer en el hogar.

• Él en la calle luchando y peleando y la mujer en la casa tranquila, limpiando.

• Él esperaba que ella recibiera a quien venía cansado de trabajar todo el día, que dijera alos hijos: «no lo molestes que papá viene cansado»; se escuchaba: «mirá trabajé todo el día y lo único que quiero es comer e irme a dormir».

• Lo femenino se asoció a lo doméstico y lo masculino a lo intelectual y a la lucha.



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Lun 04 Jun 2012, 12:39 am



• El matrimonio era un trato comercial. La menagier de París en 1939 decía:

Tú, teniendo 15 años, yen la semana en que nos casamos, me rogaste, por favor, que fuera indulgente ante tu juventud y perdonara el que no supieras atenderme bien, hasta que hubieras aprendido más, y prometiste poner el mayor cuidado y diligencia... pidiéndome humildemente, en nuestro lecho, que por el amor de Dios no te corrigiera delante de extraños
o de parientes, sino que lo hiciera todas las noches o día a día en nuestra alcoba, mostrándote las cosas impropias o tontas hechas en el día pasado, y castigándote, si lo deseaba, y luego no dejarías de enmendarte, de acuerdo con mis enseñanzas y correcciones, y harías todo lo posible por obedecer mi voluntad... y como estas dos cosas, salvar tu alma y
alegrar a tu marido, son las más importantes, las he colocado en primer término.'

Estos consejos de «salvar el alma y alegrar al marido» involucraban desde cómo eliminar las pulgas de la casa hasta cómo soportar al «esposo necio o infiel».

El hombre desde la historia ha sido el dueño y tutor de la mujer.

Esto explica el porqué culturalmente el hombre debe ser más grande en edad que la mujer, y cuando no es así la mujer o siente vergüenza o bien se angustia,
«el hombre debe ser MAYOR que la mujer .

Algunas frases))

-Juan Luis Vives en 1528 en Instrucción de la mujer cristiana escribió:

,En el amor de la esposa debe haber gran obediencia y acatamiento al marido pues él ocupa el puesto de Dios en la tierra.>

-Fray Luis de León en 1583 en La perfecta casada decía:

.No las dotó Dios del ingenio Que piden los negocios mayores ni de fuerza...mídanse con lo Que son y conténtense con lo Que es su suerte, y entiendan en su casa y anden en ella, pues las hizo Dios para ella sola.-

-El escritor Honorato de Balzac, en 1829, manifestaba:

,El destino de la mujer y su única gloria es hacer latir el corazón de los hombres.
La mujer es una propiedad que se adquiere por contrato; un bien mueble, porque la posesión vale por un título; en fin, hablando propiamente, la mujer no es más Que un anexo del hombre.-
-
En su obra La fisiología del matrimonio aconsejaba a los maridos:
,
...No comience nunca su matrimonio con una violación....


continua



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Lun 04 Jun 2012, 12:45 am


-En 1851 el Dr. Venette decía:

' ... Que la mujer se sitúe encima del hombre es una infamia, la peor de las torpezas; el hombre debería avergonzarse de ser sometido así por una mujer.>

-La reina Victoria de Inglaterra en 1870 dijo mediante una carta pública:

.La reina desea Que se unan a ella todos los Que sepan hablar o escribir para contener esta loca y perversa tontería de los Derechos de la mujer, con todas sus horrorosas secuelas, ante la cual el sexo débil se inclina, olvidando todo sentido de decoro y de feminidad.

Este tema enfurece a la reina hasta el punto de Que no sabe contenerse.

Dios creó diferentes a los hombres y a las mujeres; por tanto, dejemos Que cada uno permanezca en el puesto Que le corresponde.>

-Cristóbal de Fonseca, en su Tratado del amor de Dios, en 1613 decía:

.y como puso Dios CABELLOS LARGOS EN LA MUJER, QUE SON COMO LAS RIENDAS QUE EL HOMBRE HA DE TRAER EN LA MANO PARA GUIARLA.>

-El moralista Alonso de Andrade en su libro De la guía y de la virtud, escrito en 1646 escribió lo siguiente:

.... las mujeres Que son humildes, sujetas y obedientes, y se dejan regir y gobernar de sus mayores, les echa Dios mil bendiciones, y todo les sucede bien, y viven en suma felicidad, y prospera Dios su casa y su familia.>

-El moralista Pedro Galindo decía en 1687:

... muy obediente a sus padres, que si lo ha sido a ellos, también lo será a su marido, por las cuales prendas ha de ser conocida, alabada y amada por todos•.

-Schopenhauer decía en 1894:

Su vida debe ser más tranquila e insignificante que la del hombre.
La mujer está llamada acuidar y educar a los niños, porque es infantil ella misma, sigue siendo un gran niño durante toda su vida, una especie de grado medio entre el niño y el hombre, que es verdadero ser humano.
Las muchachas han de ser educadas para el hogar y la sumisión.'

-El Dr. Paul Broca profesor de cirugía clínica dijo que el cerebro de la mujer era 114,8 gramos más liviano que el del hombre:

con lo cual demuestra que las mujeres son menos inteligentes que los hombres•.



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Lun 04 Jun 2012, 1:35 am

-Napoleón decía:

La naturaleza quiso que las mujeres fuesen nuestras esclavas...son nuestra propiedad...nos pertenecen, tal como un árbol que da frutas pertenece al granjero...Ia mujer no es más que una máquina para producir hijos.•

-El amado y la amada en Cantar de los Cantares (1.15, 16):

He aquí eres hermosa, amiga mía, he aquí eres bella...•

He aquí tú eres hermoso, amado mío y DULCE: NUESTRO LECHO ES DE FLORES


Los roles en nuestra cultura

Básicamente los roles pertenecen a la cultura, nacen y se nutren de ella.

Son dinámicos y flexibles, es decir, cambiantes de acuerdo al momento que la pareja esté atravesando.

Sí, no nos enseñaron lo que es ser varón, lo que es la masculinidad; o mejor dicho, hemos sido golpeados con estereotipos que consciente o inconscientemente nos vendieron.

Nos vendieron un catálogo sobre lo que es ser varón y mujer y algunos creyentes, confundidos, hasta lo defendieron como «inspirado por el Espíritu Santo.

siguiéndolo fielmente:




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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Lun 04 Jun 2012, 1:41 am



Nos dijeron que somos «machos" y nos enfrentamos alas situaciones difíciles; nos dijeron que llorar es de mujer, que a golpes se hacen los hombres, que no jugar al fútbol o no saber de coches es ser medio afeminado.

De la forma concreta como lo escribimos así nos lo han enseñado.

No sorprende entonces entender por qué en nuestro continente existen tantos hombre golpeadores, mujeres abusadas sexualmente, hijos sin padre, violencia familiar, etc.

Es interesante notar que se asocia a la mujer con lo pasivo y al hombre con lo activo.

La mujer es más sensible al tacto, al gusto y a los olores, mientras que el hombre a la vista y al oído; llama la atención que estos dos últimos sentidos son receptores a distancia y son los más desarrollados en el hombre, mientras que los sentidos que predominan en la mujer son más cercanos al cuerpo.

Sí, no es casualidad: los varones tenemos una gran fobia al contacto corporal.

Qué decir de muchas enfermedades psicosomáticas que esconden una incapacidad y a la vez una intensa búsqueda de intimar con alguien.

Esto explica por qué es más frecuente que el hombre tenga una aventura extramatrimonial, que enamorarse y mantener una relación estable.

Justamente, enamorarse es entregarse al otro, es estar pensando en el otro, es intimar.

Haciendo un paréntesis, estas clasificaciones de opuestos son típ~cos en los niños de dos y tres años.

Los docentes saben que a esta edad se les enseña a los niños que las cosas son: gordas o flacas, frías o calientes, buenas omalas, pequeñas o grandes, normal o anormal, Dios o diablo, arriba o abajo, etc.

Es a los cinco o seis años aproximadamente que se incorporan otros matices dentro de las clasificaciones duales: grises, medianos, templados, regulares, etc.

Desgraciadamente en la cuestión de los roles, muchos se han quedado en los dos años viendo a lo masculino y femenino como antiopuestos y totalmente diferentes.



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Lun 04 Jun 2012, 1:50 am

Qué ha significado ser Itodo un caballero)) y litOda una señorita)) en nuestra cultura

La cultura nos ha dado el «catálogo"

a. Señorita
-Llegue a ser mamá y será todo en la vida.

-Recuerde ser siempre «maternal" con todo el mundo.

-Manténgase siempre arreglada y guapa.

-Primero su casa, después sus hijos y después a dormir.

-Sea femenina, es decir no muy ruda ni firme (eso es de machonasl.

-Llore pero no sea tan histérica y sentimental.

-Siéntese con los pies juntos.
-Sea pasiva en todo.

-Si es soltera, ha perdido el 90% de las posibilidades. Lo siento (fracasada!).
:barra11:
:barra11:
b. Caballero

-Su función es ser líder del hogar, si no será un don nadie.

-Compita con todos y siempre.

-Mucho sexo, como sea, donde sea, con quien sea y cuando sea.

-No llore a menos que se esté muriendo.

-Sea atlético.

-Proteja a las mujeres, sin confiar mucho en ellas.

-No tenga miedos ni temores.

-Todo depende de usted.

-Haga feliz a una mujer; «cásese".

-Cuidado con la homosexualidad.

-Si es soltero, ha ganado el 90 %de las posibilidades. Lo felicito. (¡gran maestro!).



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Lun 04 Jun 2012, 1:58 am


Aspectos de la crianza que contribuyen a la personalidad machista

a. Falta de expresiones de ternura y afecto por parte del padre:

tocar, acariciar, reír, jugar, besar, pedir perdón, equivocarse, llorar con el hijo, etc., es vivido como algo poco masculino y estúpido.


b. Énfasis exagerado en el respeto:

muchos padres creen que así se marca la autoridad y «quien manda en casa».

Estas actitudes crean distanciamiento de todo tipo y temor.

El hijo no puede intimar con su padre, puesto que éste aparece como alguien frío y distante del mundo del hijo.

c. Trato rudo por parte del padre: desde golpes, maltrato verbal, cachetazos, tirones de orejas, etc.; el padre es vivido con temor y como alguien peligroso.
El padre sostiene que la «disciplina» ejercida es «por tu bien» (en vez de decir «te pego porque me hace sentir mejor a mí»).

d. Roles claramente petrificados:

la tarea de la madre es «el hogar», «la crianza», etc., y la del padre es «traer el dinero», «ocuparse de los negocios», etc.

Cualquier «cambio » a estas pautas, es vivida como agresión y gran desequilibrio familiar.



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Lun 04 Jun 2012, 1:01 pm

Sintomatologia básica del machista


Para compensar sus carencias afectivas el machista tendrá las siguientes conductas:

-Agresividad excesiva
-Dominio de la mujer, léase «cabeza de la misma».
-Sexo de conquista.

Estos síntomas esconden una:

-Débil autoestima.

-Dificultad en las expresiones de afecto y ternura

-Dependencia exagerada hacia la mujer y ambivalencia

-Gelos-inseguridad

Una buena pastoral de la pareja debe «sí» o «sí» revisar qué es ser -hombre» según la Biblia.

Donald Winnicott, famoso psicoanalista inglés, manifiesta que las personas con dificultades para relacionarse y expresarse, son personas que tienen una coraza dura en su exterior que protege un núcleo débil y blando en su interior, el cual trata de mantener oculto, que es la falta de confianza en sí mismo. Veámoslo mediante este gráfico:



Este exterior «duro» hace que nadie permita conocer su interior «débil».

Decimos que cuanto «más macho» por fuera, más débil por dentro; cuanto más inexpresivo por fuera, más sentimental por dentro.

Son personas que no pueden «desnudarse » emocionalmente. Creen que deben ocultar ciertas partes de sí ya que si otro las conociera sería algo vergonzoso y peligroso.
Viven cuidando que los demás no conozcan aquello que vigorosamente ocultan para que no sea descubierto.

Justamente para estas personas intimar sería que el otro descubra este núcleo débil y pobre, por esta razón asume características de firmeza y dureza.

La persona que puede intimar es la que posee un exterior permeable y un núcleo firme y consistente. Su autoestima está firme y segura, su interior es estable, puede abrirse y permitir que otros lleguen a lo más profundo de su ser.



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Lun 04 Jun 2012, 1:19 pm

Grafiquémoslo:



Por eso dice el conocido Erik Erikson que el deseo de compartir es una característica del hombre maduro.

Conclusión

En resumen, proponemos, ser nuevamente SERES HUMANOS en Cristo.



Ejercicios

En resumen, proponemos, ser nuevamente SERES HUMANOS en Cristo.

-Explique a su pareja cómo estaban distribuidos los roles en su familia de origen; enumere qué tareas hacía su padre y cuáles su madre.

-Qué tareas no debía realizar un hombre y cuáles sí, y escriba el porqué de estas razones.

-Revisen qué tareas les gustaría redistribuir y cuáles compartir juntos.

-Conversen hasta dónde ustedes son una pareja «pareja».
con lasmismas responsabilidades y privilegios.

-Oren juntos por lo descubierto.




Una pareja sana es aquella que tiene sus roles establecidos sobre la base de la igualdad
y el respeto mutuo.



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Lun 04 Jun 2012, 2:00 pm


EL CICLO DE RESPUESTA SEXUAL
«Los tiempos del placer.

Uno de los aspectos más importantes para una buena pastoral en un conflicto sexual es explicar a nuestros aconsejados cómo se desarrolla la respuesta sexual tanto en el hombre
como en la mujer.

Éste es unos de los elementos claves en la educación sexual de matrimonios, ya que muy pocas personas saben que existen importantes diferencias entre el ciclo sexual masculino
y el femenino.

¡Cuántos malentendidos y conflictos de pareja podríamos ahorrar si la educación pastoral de estos temas fuese más frecuente y mucho más profunda en nuestras iglesias!

En toda actividad sexual intervienen múltiples factores, no son sólo dos cuerpos biológicos los que se encuentran, sino también dos historias, dos personalidades, dos educaciones y dos formas de disfrute sexual.

Estos factores más otros tantos hacen Que cada uno de nosotros configure una conducta sexual diferente en muchos aspectos a los de otra.

Fue Alfred Kinsey y sus colaboradores los Que hicieron una recopilación de modelos de conducta sexual entre los años 1938 a 1952.

Éste se realizó através de un interrogatorio directo de gran valor sociológico.

A este trabajo importante, pero incompleto, le faltaba un aspecto fundamental:

el fisiológico y psicológico de la conducta sexual.

A esto se dedicaron los investigadores norteamericanos William Masters nacido en Cleveland en 1915, especialista en obstetricia y ginecología y Virginia Johnson nacida en 1925 en Missouri, investigadora adjunta, psicóloga e instructora de investigaciones.

Ambos partieron de dos preguntas fundamentales Que trataron de contestar:

¿Qué le pasa a un hombre y a una mujer cuando responden a una estimulación sexual efectiva?

y ¿por Qué responden como lo hacen frente a una respuesta sexual efectiva?

Para contestar estas preguntas analizaron cientos de casos a través del interrogatorio, la observación y el registro físico en su laboratorio de Sto Louis, financiado por la Washington University Medical School.

Los estudios fueron hechos con 382 mujeres cuyas edades oscilaban entre los 18 y 78 años Que cooperaron activamente y 312 hombres de participación activa.

Luego de investigar y observar reacciones individuales (aproximadamente 2.500) y de pareja durante más de 10 años, volcaron en su libro Respuesta sexual humana lo Que dieron en llamar el «ciclo de respuesta sexual humana".



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Lun 04 Jun 2012, 2:27 pm



La misma fue creada para poder comprender de una manera pedagógica lo Que sucede o no sucede en una relación sexual.

Dividieron el ciclo de respuesta sexual en 4 fases:

a) Fase de excitación
b) Fase de meseta
c) Fase de orgasmo
d) Fase de resolución.



Este ciclo sexual, hoy clásico en la formación para el sexólogo, constituye una clave para entender ciertas alteraciones sexuales Que la pareja puede desarrollar y para poder comprender en Qué etapa del ciclo se desarrolla.

Ellos descubrieron entonces Que una relación sexual comprende 4 fases, Que analizaremos.

Partimos de la base Que para Que se produzca el acto sexual los cuerpos de ambos deben experimentar una serie de cambios intensos tomando como punto de partida el nivel basal.

Fase de excitación

El deseo sexual se manifiesta como una tensión interior junto con la necesidad de librarse de ella.

No se puede experimentar la relación sexual si no hay excitación, si no se desea «entrar en clima".

Si no existe el deseo es casi seguro Que no habrá excitación.

En otro lugar nos detendremos más detalladamente en las diferentes alteraciones del deseo sexual.

Baste aquí con saber Que para Que comience la fase excitatoria es importante Que en ambos cónyuges exista el deseo.

La excitación se desarrolla a partir de la estimulación, tanto corporal como psicológica.

Son los estímulos los que comienzan en un ser humano a aumentar la tensión sexual.

Si estos estímulos son adecuados a la demanda de cada persona, la fase de excitación puede durar mucho menos tiempo.

Estos estímulos pueden ser emocionales o fisiológicos.

Al hablar de estímulos emocionales nos referimos a la imaginación o la fantasía (en la «sabiduría popular»: «pasarse la película», «hacerse el bocho», «darse máquina», «ratonearse», etc.).

Estas escenas imaginativas que aparecen en la mente pueden ser reales o «inventadas».

En cuanto a los estímulos fisiológicos, nos referimos a todos aquellos que provienen de los sentidos.

Remarcamos especialmente los del tacto y los de la vista.

Así la excitación aumenta buscando satisfacerse.

Los besos, una palabra clave, contactos de piel y piel van llevando la excitación aniveles
muy altos.

Es importante señalar en este punto la necesidad de que ambos cónyuges aprendan que todo su cuerpo es una fuente de excitación y así puedan participar de la sexualidad con todo su cuerpo y no solamente con determinadas zonas.



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Lun 04 Jun 2012, 2:56 pm


Tanto los estímulos fisiológicos como los emocionales operan juntamente en esta fase.

Se despiertan en cada ser humano una serie de reacciones variadas y complejas tanto de orden emocional como fisiológicas.

Las caricias son el centro de esta fase. Estos estímulos despiertan reacciones de tipo neurológico, vascular, hormonal y muscular.

El hombre es más sensible a los estímulos visuales, de ahí la preferencia por revistas, películas, striptease, el deseo de mirar pechos y nalgas antes que ojos o vestimenta.

El hombre con sólo 20 o 30 cm3 de sangre ya produce la erección, mientras que la mujer para garantizar una buena lubricación necesita el triple, de ahí la importancia que el juego previo dure tiempo.

Muchos hombres al tener su erección creen Que ya no es necesario nada más, que debe producirse la penetración y posterior eyaculación.

La zona más sensible para el hombre es el pene, mientras que la mujer comienza a sensibilizarse en zonas más alejadas de los genitales como pueden ser el cuello, orejas, muslos, nuca, pechos, etc.

El contacto prematuro con el clítoris puede hasta molestarla y detener la excitación.

Aquí vemos cómo muchos hombres desconociendos estos aspectos creen que la misma sensibilidad peneana que poseen inmediatamente, es la misma que la mujer posee en su clítoris.

En cuanto al tiempo de la fase de excitación, puede darse lentamente a medida que los estímulos son persistentes.

Con el tiempo entonces se entra en la segunda fase.

Aveces la fase de excitación dura muy poco tiempo (especialmente en el hombre, que debe hacer «todo rápido»), como un estallido; esto trae innumerables conflictos en la pareja.

No existe un tiempo «normal» para esta fase, ni nadie puede decir que el tiempo «b/blico» es tal (hacemos mención a esto que aunque parece absurdo, lo hemos escuchado en muchas ocasiones, así como la falacia de que «agarrarse de una mano» lleva al joven a la cama;
abrazarse lleva a eyacular; o que el tiempo «normal-bíblico» de la excitacion es gradual de por lo menos 20 minutos, etc, etc.).

Quienes dicen esto no conocen la más mínima biología masculina ni femenina.

La velocidad de la excitación depende de cada persona y nadie (ya que la belleza está en cada ojo) puede hacer un mismo patrón para todos los creyentes (ni para los que no lo son).

El tiempo varía de persona a persona, de cultura a cultura y de situación en situación.

Uno de los signos más evidentes de excitacion en el varón es la erección.

Miremos ahora brevemente la excitación en la mujer.

La excitación en la mujer
La excitación en la mujer se ha logrado (sin importar, como dijimos, en cuánto tiempo) cuando aparece el trasudado vaginal; esto significa que la dilatación de las pequeñas arterias de las paredes de la vagina producen un líquido que lubrica la entrada del conducto vaginal.

Bien señalan los sexólogos que es un trasudado y no una secreción, porque las glándulas que podrían provocar la salida de este líquido no existen.

Es decir que esto se da por la vasodilatación (dilatación de los vasos) y por lo tanto es indicativa que la excitación ha comenzado.

La mujer tarda más en excitarse debido a que la cantidad de sangre requerida para este fenómeno es casi 3 veces superior a la del hombre.




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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

Mensaje por Evangelista el Lun 04 Jun 2012, 3:29 pm

Informacion ;

Por el fuerte contenido, de un lenguaje sencillo en lo sexual ,y por ajustarnos a las normas y condicciones por mantener el foro , damos por terminado el estudio hasta aqui , pero os dejo el link de descarga gratuita para que podais bajaros el Libro .
http://www.forohuellascristianas.com/t2340-libro-bernardo-stamateas-sexualidad-y-erotismo-en-la-pareja#18552

Bendiciones. Judith



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Re: Sexualidad y Erotismo en la Pareja _

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