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Cómo sobrevivir a la infidelidad: Parte III

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Mensaje por ZARGOTEAM el Jue 18 Jul 2013, 10:09 pm

Cómo sobrevivir a la infidelidad: Parte III
De la Serie: Cómo sobrevivir a la infidelidad.  Artículo 3.

Por: Elizabeth Canales    

Etapas del proceso que experimenta la persona que fue víctima de la infidelidad

Otro sentimiento que se da mucho es la culpa, las personas en algunos casos están convencidos de que ellos fueron los responsables que el cónyuge tomara la decisión de ser infiel, piensan que fueron deficientes o que no tenían las cualidades necesarias para retener o dar lo que la otra persona necesitaba. No obstante, no debemos irnos a los extremos, en otras palabras, no debemos aceptar la mayor responsabilidad por la infidelidad, y tampoco creer que todo es culpa de la persona infiel, hay que comprender que fue un acto de rebeldía de la otra persona, pero es bueno reflexionar sobre la posibilidad de que los hábitos que quizás teníamos no ayudaron en la unión matrimonial.
       

La etapa de la depresión es una emoción de derrota y desesperanza. Se manifiesta por la incapacidad de manejar los requisitos de un estilo de vida normal, por ataques inexplicados de llanto, fatiga crónica, irregularidad del sueño, mala concentración y pérdida de motivación. El factor más distintivo de la depresión es el enojo no resuelto. Por ende es primordial que la persona examine sus pensamientos negativos y frustrados para identificar el vínculo entre el enojo y la depresión. Esta etapa se resuelve más rápidamente cuando la persona encuentra el coraje y el entorno apropiado para poder expresar la profundidad de su angustia y recibir la contención que necesita frente a sus temores y fantasías.
                   
Cuando la persona llega a la etapa de la aceptación, significa que la misma ha tenido el acompañamiento y el tiempo necesario para trabajar en las fases anteriores en las que pudo expresar sus sentimientos, además de elaborar su ansiedad y su enojo, resolviendo sus asuntos incompletos y ha podido  superar la depresión. No hay que confundirse y creer que la aceptación es una etapa feliz: en un principio está casi desprovista de sentimientos, comienza a sentir una cierta paz y no siente tanta necesidad de estar hablando o recordando el mismo asunto.
 

El perdón se ha convertido en la herramienta que le permite resolver conflictos de una manera sana y disfrutar la vida. El perdón es una decisión y es la llave que abre la puerta a la sanidad emocional. Sin embargo, perdón y sanidad emocional no son la misma cosa. La sanidad emocional puede llevar tiempo, pero empieza siempre con el acto de perdonar, es una decisión de la voluntad en un momento de tiempo.

 Debemos considerar que la falta de perdón es igual a un cárcel invisible que nos mantiene preso en las heridas del pasado, dejando que la ofensa continúe dañando nuestra vida. El perdón nos da el poder para quitar el dolor del daño que le han hecho a nuestro corazón. Cuando perdonamos a alguien no significa necesariamente que todo vuelve a ser maravilloso, y que podemos volver a las mismas cosas que provocaron la ofensa.

Es un error creer que el hecho de perdonar excusa el mal comportamiento de los demás. El perdonar no le da libertad a nadie de continuar causando daño ni dice que estuvo bien lo que hicieron o que se está de acuerdo con ellos Ahora, el ofensor debe  buscar un cambio en su vida para no seguir ofendiendo a los demás. El simple hecho de que se le haya perdonado no modificará su actitud, sino la acción por seguir, en busca de un cambio. El perdón que usted da no lo exime de su responsabilidad ni cambia el hecho de que estuvo mal traicionar el pacto de fidelidad.


Por lo tanto, como psicoterapeuta recomiendo que las personas que atraviesan por un problema de adulterio o infidelidad deben recibir orientación profesional si ambos cónyuges desean la restauración del matrimonio o la relación de pareja. No es recomendable que uno de los esposos fuerce al otro a recibir tratamiento, la orientación exitosa depende de la disposición y el compromiso de ambos a ser ayudados.
Si uno de los esposos necesita orientación pero la rechaza, el otro esposo tiene dos opciones principales: (1) el cónyuge anuente puede buscar consejo respecto a las formas de manejar la situación; (2) puede aplicar medidas que obliguen al cónyuge renuente a dar cuentas y desarrollar así un patrón de crecimiento, inhibiendo futuros episodios de discordia matrimonial. Específicamente, esto significa una continuación de normas matrimoniales completas sólo si las actividades se revelan totalmente. Se debe entender que cualquier continuación de la actividad adultera resultará en procedimientos de separación o divorcio si fuera el caso.                             

 

Se necesita tiempo y esfuerzo para sanar. Es importante comprender que, a medida que avanza la sanidad, la intensidad de las emociones generalmente disminuye. El trauma que se experimenta al inicio no permanecerá estático a lo largo de todo el proceso de sanidad. Le animamos a que siga adelante en su recuperación y se dará cuenta que vale la pena superarlo y vivir emocionalmente sano.  

BIBLIOGRAFÍA  

Carter, L. Dr. (1992).  Cónyuge Pródigo, El.   Editorial Vida.

De Hasbún, C. (2006).  Dile Dios al pasado.  Editorial Casa Creación.

Diccionario American Heritage.  4ta. Edición.

Nieder, J. y Thompson, T.  (1998). Perdone y Ame otra vez.   Editorial Unilit.

Shriver, Gary y Mona. (2010). Infidelidad.  Editorial Casa Creación.
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