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Un rincón para el humor
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Genesis-9
ZARGOTEAM
Carlos Misionero
Evangelista
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Un rincón para el humor
Se arrima la mujer a la cama y con voz sexy le dice al marido:
- Mi amor ando exitada!
El marido le contesta:
- Felicidades.....que sigan los éxitos y deja dormir!!!
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Letrero idiota colocado en una alta barda, adentro del reclusorio:
'Todo reo que sea sorprendido fugándose del penal, será consignado a las autoridades'...
'Todo reo que sea sorprendido fugándose del penal, será consignado a las autoridades'...
Carlos Misionero- Miembro Registrado
Re: Un rincón para el humor
JAJAJAJAJAJA muy bueno , a ver este ,Misionero escribió:Letrero idiota colocado en una alta barda, adentro del reclusorio:
'Todo reo que sea sorprendido fugándose del penal, será consignado a las autoridades'...
Estaba el cura en la misa y dice:
-Vamos a rezar por las partes enfermas del cuerpo…
En esto un viejecito se agarra su miembro mas especial para él y en esa le dice la mujer:
-No seas guey, que esta es misa de sanación, no de resurrección!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Aqui va otro a ver que tal jajajajaja
Que te pasa que te veo preocupado?
-Pues resulta que mi mujer se ha metido en una secta, y los primeros tres meses le prohibieron tener relaciones intima conmigo!! El primer mes, lo pasé fatal... El segundo mes me subia por las paredes, pero la primera semana del tercer mes, la vi allí agachada mirando unos yogures y no pude aguntar más!!
-Que me dices!! y os habrán echado de la secta!!
-Ya te digo, y del Carrefour!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
jajajajajajajajajajajajaja muy buenos, cuántas carcajadas, para aligerar la carga del trabajo diario.
REMEDIO PARA MUJERES
Según el vademécum oficial, el mejor remedio para una mujer es…
Vademecun: Nombre del medicamento: HOMBRE. Nombre científico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
Vademecun: Nombre del medicamento: HOMBRE. Nombre científico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
ZARGOTEAMColaboradores
Re: Un rincón para el humor
ZARGOTEAM escribió:jajajajajajajajajajajajaja muy buenos, cuántas carcajadas, para aligerar la carga del trabajo diario.
REMEDIO PARA MUJERES
Según el vademécum oficial, el mejor remedio para una mujer es…
Vademecun: Nombre del medicamento: HOMBRE. Nombre científico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
JAJAJAJAJAJAJA
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Van tres negros por el desierto y se encuentran una lámpara, la frotan y sale un genio. El genio les dice:
- Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así que será un deseo para cada uno y nada más.
Entonces los negros se ponen en fila y dice el primero:
- Yo quiero ser blanco.
El genio chasca los dedos y lo hace blanco. Tras ello, el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice:
- Yo quiero ser blanco también.
Lo convierte en blanco también. El último de la fila se cae de la risa. El genio extrañado le pregunta:
- ¿Y tu deseo?
- ¡Conviértelos en negros otra vez!
jajajajajajaja
- Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así que será un deseo para cada uno y nada más.
Entonces los negros se ponen en fila y dice el primero:
- Yo quiero ser blanco.
El genio chasca los dedos y lo hace blanco. Tras ello, el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice:
- Yo quiero ser blanco también.
Lo convierte en blanco también. El último de la fila se cae de la risa. El genio extrañado le pregunta:
- ¿Y tu deseo?
- ¡Conviértelos en negros otra vez!
jajajajajajaja
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Estaban dos locos en un hotel y ven la piscina, estaba vacía por mantenimiento, pero como los locos veían el fondo azul decidieron darse un baño.
El primer desequilibrado se tira y ¡¡Plaff!! tremendo porrazo que se da.
El otro le pregunta:
- ¿Cómo esta el agua?, ¿está rica?
El primer desequilibrado le contesta:
- El agua no está mal, pero salta más lejos, ¡porque aquí esta muy bajita!
jajajajaja
El primer desequilibrado se tira y ¡¡Plaff!! tremendo porrazo que se da.
El otro le pregunta:
- ¿Cómo esta el agua?, ¿está rica?
El primer desequilibrado le contesta:
- El agua no está mal, pero salta más lejos, ¡porque aquí esta muy bajita!
jajajajaja
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Estaba un empleado triste porque se quería casar y no le llegaba el sueldo... en esto le dice la jefa:
-Sé que te quieres casar Luis, pero créeme que en un futuro me lo agradecerás!
jajajajajajajajajajaja mejor no te cases Luis
xd jajajajajaja
-Sé que te quieres casar Luis, pero créeme que en un futuro me lo agradecerás!
jajajajajajajajajajaja mejor no te cases Luis
xd jajajajajaja
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Parejas (Medio tonto)
El novio habla con su amada después de haber conocido a los padres de ella.
El.- Creo que a tu madre no le caigo bien.
Ella.- ¿Por qué lo dices?
El.- Pues porque ha dicho que soy medio tonto.
Ella.- No te preocupes... Eso es sólo porque te conoce a medias.
El novio habla con su amada después de haber conocido a los padres de ella.
El.- Creo que a tu madre no le caigo bien.
Ella.- ¿Por qué lo dices?
El.- Pues porque ha dicho que soy medio tonto.
Ella.- No te preocupes... Eso es sólo porque te conoce a medias.
Genesis-9- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
xd jajajajajajajajajajaGenesis-9 escribió:Parejas (Medio tonto)
El novio habla con su amada después de haber conocido a los padres de ella.
El.- Creo que a tu madre no le caigo bien.
Ella.- ¿Por qué lo dices?
El.- Pues porque ha dicho que soy medio tonto.
Ella.- No te preocupes... Eso es sólo porque te conoce a medias.
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
A ver este si te gusta amorGenesis-9 escribió:Parejas (Medio tonto)
El novio habla con su amada después de haber conocido a los padres de ella.
El.- Creo que a tu madre no le caigo bien.
Ella.- ¿Por qué lo dices?
El.- Pues porque ha dicho que soy medio tonto.
Ella.- No te preocupes... Eso es sólo porque te conoce a medias.
Pepito le pregunta a su padre:
¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?
- Eso pasa en todas partes, hijo.
Plooo xd jajajajajaja
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
¿ que faena ¿ no ? xd jajajajaja
por eso desde aqui aconsejamos no tener relaciones hasta que no te cases jajajaja
etaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
por eso desde aqui aconsejamos no tener relaciones hasta que no te cases jajajaja
etaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
Jesús es mi pastor
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Re: Un rincón para el humor
-Hijo!! ¿Cómo es que vienes todo borracho?
-Mamá, me mandaste que me embriagara!
-¡¡Te dije que te abrigaras!! sordooooooo
jajajajajajajajaja
-Mamá, me mandaste que me embriagara!
-¡¡Te dije que te abrigaras!! sordooooooo
jajajajajajajajaja
Última edición por Evangelista el Dom 16 Mar 2014, 7:43 pm, editado 1 vez
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
¿ Cuál es el colmo de un diabético ?
estar malo por tener el caracter demasiado dulce
jajajajajajaja
estar malo por tener el caracter demasiado dulce
jajajajajajaja
Jesús es mi pastor
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Re: Un rincón para el humor
doctor doctor ¿ como se encuentra mi hijo ?
Doctor: ¿ el que se trago una moneda de 50 centimos ???
Si Doctor
pues sigue sin cambio
jajajajajajaja
Doctor: ¿ el que se trago una moneda de 50 centimos ???
Si Doctor
pues sigue sin cambio
jajajajajajaja
Jesús es mi pastor
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Re: Un rincón para el humor
Un hombre iba por la calle con un mueble a las espaldas, en esto un amigo le pregunta:
-Oye, pero como no me avisaste para que te ayudase?
-No hace falta que ya avisé a mi hermano…
-¿Y donde está?
-Va dentro sujetando las perchas…
jajajajajajajajajajajaja
-Oye, pero como no me avisaste para que te ayudase?
-No hace falta que ya avisé a mi hermano…
-¿Y donde está?
-Va dentro sujetando las perchas…
jajajajajajajajajajajaja
Jesús es mi pastor
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Re: Un rincón para el humor
el hijo a la madre:
-Mamá, en el cole me dicen que tengo la nariz muy grande… ¿Verdad que no es cierto?
-Claro que no hijo! Lo que pasa es que tienes el resto de la cara muy hacia atrás
jajajajaja que pena de hijo jajajajaja
-Mamá, en el cole me dicen que tengo la nariz muy grande… ¿Verdad que no es cierto?
-Claro que no hijo! Lo que pasa es que tienes el resto de la cara muy hacia atrás
jajajajaja que pena de hijo jajajajaja
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Re: Un rincón para el humor
Van dos amigos por la selva y uno se va a orinar.
Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a orinar, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba orinando y me ha picado una serpiente en la punta del ahí ,tú sabes en el miembro
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.
éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del miembro , ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
- Te vas a morir tío…
jajajajajajajajajajajaja
Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a orinar, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba orinando y me ha picado una serpiente en la punta del ahí ,tú sabes en el miembro
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.
éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del miembro , ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
- Te vas a morir tío…
jajajajajajajajajajajaja
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Re: Un rincón para el humor
¿En qué se parece el buscador de Google a las mujeres?
en que cuando estás hablando con ellas no te dejan terminar una frase y empiezan a sacar conclusiones y hacer sugerencias
eso dicen ? ooooohhh jajajajajajajajajajajaja
en que cuando estás hablando con ellas no te dejan terminar una frase y empiezan a sacar conclusiones y hacer sugerencias
eso dicen ? ooooohhh jajajajajajajajajajajaja
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los platos por la cabeza. – ¿Y por que no se ha divorciado antes? – Es que recién ahora va teniendo puntería.
camiloraulColaboradores
Re: Un rincón para el humor
camiloraul escribió:Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los platos por la cabeza. – ¿Y por que no se ha divorciado antes? – Es que recién ahora va teniendo puntería.
Tal vez era miope y se compró los anteojos que le recetaron y... con la práctica.
A ver este:
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
Daniel- Miembro Registrado
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