QUE RISA JA JA JA

va-yikra escribió:

Mi vida soy gorda
Claro que no eres gorda mi amor
Solo tienes ZOOM

Jajajajaja , muy bueno hermanito , jajajaja , Bendiciones en Cristo . Judith

aqui les dejo un chistecito

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡CERDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles

jajajajajajajajajajajaja :risi:

Llega un soldado ante su capitán y pregunta:
- Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga?
- Así es. ¿Sabes de explosivos?
- No señor.
- Sabrás entonces algo de metralletas.
- Tampoco, señor.
- ¿Algo de radiocomunicación?
- No capitán, no sé absolutamente nada.
- Entonces, ¿a qué vienes?
- A decirle que conmigo no cuente

Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a
Dios:
-"¡Señor, tengo un problema!"
Los cielos se abren y se escucha:
-"¿Qué te pasa, hija?"
-"Ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso
jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy
feliz".
-"¿Por qué, Eva?"
-"Estoy muy sola".
-"Bueno, tengo la solución: crearé un hombre para ti".
-"¿Qué es un hombre, Señor?"
-"El hombre será una criatura imperfecta con tendencias
agresivas y enorme ego; poco dispuesto a escucharte e
incapaz de comprenderte.
Será mayor que tú, más rápido y
musculoso; tendrá habilidad para pelear y cazar
rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero
querrá dominarte y hacerte creer que te protege y lo
necesitas. En resumen, te fastidiará bastante. Si, aún
así, lo quieres, te lo daré con una condición".
-"¿Qué condición es esa, Señor?"
-"Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él
primero..."

SACERDOTE POLÍTICO


Un burro muere frente a una Iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al Prefecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia!
El Prefecto, gran adversario político del Padre contesta:
- Pero Padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es!, ¡Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

EL GENIO


Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla – ¡SORPRESA! Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un sólo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡qué estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. ¡Esos países se hacen la guerra desde
hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como
para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría
una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la
casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que
aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le
importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡¡¡Déjame ver ese mapa de porquería de nuevo…!!!

Oye manolo y ¿Porque te la pasas todo el tiempo haciendo te?
-Porque el predicador dijo anoche ¡Cristo viene prepara TE!

El estudiante que saco injustamente un cero en un examen.

1.- ¿En que batalla murio napoleón?
R: En la última.

2.- ¿Dónde fue firmada la declaración de independencia?
R: Al final de la pagina

3.- ¿El río Amazonas corre en que estado?
R: Estado Liquido

4.- ¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno?
R: El almuerzo y la cena

5.- ¿Cuál es la primera causa del divorcio?
R: El Matrimonio

6.- ¿A que se parece la mitad de una manzana?
R: A la otra mitad

7.- ¿Si tiramos una piedra en el mar muerto que le pasará?
R: Se mojará

8.- ¿Cómo puede un hombre permanecer 8 días sin dormir?
R: Durmiendo de noche

9.- ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
R: Nunca vamos a encontrar un elefante con una sola mano

10.- Si usted tuviera en una mano 3 naranjas y cuatro manzanas y en la otra 3 manzanas y dos naranjas. ¿Qué tendría?
R: Unas manos muy grandes

11.- Se necesitaron 8 hombres para construir un muro de 4 metros en cuatro horas. ¿Cuánto les tomaria a cuatro hombres construir el mismo muro?
R: Ninguna ya esta construido

12.- ¿Cómo se puede dejar un huevo crudo a un piso de concreto sin quebrarlo?
R: De cualquier manera un huevo crudo no puede quebrar el concreto.

13.- ¿Cómo te llamas?
R: No me llamo, me llaman por mi nombre.

jajajajajajajaja

¡¡¡¡¡¡Muy buen chiste y graciosas las respuestas!!!!!!

Un papá le dice a su hijo:

-¡Ay, hijo! ¡Qué poco estudioso resultaste! ¡A tu edad, Napoleón ya era el mejor alumno de su clase!

Contesta el niño:

-¿ Y qué? A tu edad, ¡ya era emperador!

Los cuerpos transparentes son aquellos a través de los cuales pasa la luz. ¿Te animas a darme un ejemplo? El cristal.
¡Muy bien! ¿ Y algunos más? El ojo de la cerradura y las puertas ¡abiertas!
Cuac.

¿Que tal, hijos míos?¿ Ayudaron a su madre en mi ausencia?
¡Claro que sí!
¿Qué hicieron?
Gabriel lavó los platos, Cecilia los secó y yo pegué los pedazos.

De nuevo... Cuac, cuac.

¡Otra vez me chocaste el automóvil!
¡ Perdóname querido!, te aseguro que es la última vez que te lo choco.
¿Cómo lo sabés?
Quedó tan destrozado que ya no puedo volver a manejarlo.

Cuac, cuac, cuac, cuac...

Mil bendiciones en Cristo para tod@s.

El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, responde a este mensaje para saber que estás bien.

Una niña habla sobre Jonás y la ballena

Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra.

La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena

se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a

ningún humano; físicamente era imposible.

La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".

La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"

La niña le contestó, "Entonces le pregunta Usted".

jajajajaja abuela



_Esta mañana mi marido me dijo que soy una pésima ama de casa.

Me enojé tanto, tanto, que me fui corriendo a la... ¡eh!...¿cómo se llama?

Ah, si, a la cocina.

Mil bendiciones en Cristo para tod@s.

Era una vez dos borrachos
que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la
parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con
Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu
Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de
abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!.

EXPLICACIÓN:

Un jardinero descubre a un niño subido a un manzano. Estaba a punto de retarlo y escucha su explicación:

_Lo que pasa es que encontré una manzana en el suelo y quería volver a ponerla en el lugar...

PRIVILEGIO EN EL RESTAURANTE:

_Mozo, al caballero de enfrente lo han tratado mejor que a mí. ¿Dónde está el dueño?

_En la mesa de enfrente, señor.