QUE RISA JA JA JA

GUAPO

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

Un hombre llega a un lavadero de autos con su coche muy sucio y abollado.


_Por favor, déjelo impecable.



_Dice el empleado.

_Imposible, señor, acá se lava, pero no se plancha.

Una señora peruana va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Un cristiano convertido al ateísmo, dice:
- Señor, te pido que no me hables más a través de tus siervos, vos ya sabes que yo no creo más en Tí, así que no me molestes...
jajajajajaja ¡Que incrédulo! ¿no?

El portero de la cámara de diputados dice: - Señor saque su auto de aquí, que van salir los diputados! Y el señor responde: - No se preocupe, si tengo seguro antirrobo!

ESTA BUENO EL CHISTE.

LES CUENTO OTROS:

¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
Porque no creen que después haya una vida mejor.



La flaca Roberta tiene la boca tan pero tan grande que para decir "yo" se tiene que tapar la mitad de la boca. Si no, le sale "nosotros".

Daniel Oscar Acosta escribió:ESTA BUENO EL CHISTE.

LES CUENTO OTROS:

¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
Porque no creen que después haya una vida mejor.



La flaca Roberta tiene la boca tan pero tan grande que para decir "yo" se tiene que tapar la mitad de la boca. Si no, le sale "nosotros".

jajajajajajajajaja pobre flaca ,

aqui va otro, de esos muy malos jajajaja

Había una vez un principe tan feo, tan feo, tan feo que cenicienta se fue a casa a las 11:30


jajajajaja

Era tan delgada, tan delgada que cuando se trago una aceituna, varios jóvenes huyeron del barrio.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

Aqui uno :

¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!



jajajajajajaja

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.


Papi, ¿cuánto se tarda en dar la vuelta al mundo entero?
- Ehh… depende de la velocidad a la que vaya el tero.

La maestra le dice a Albertito:
-Nombrá cinco cosas que contengan leche.
-Cinco vacas, señorita.

Este es para camilo..jajajaja

Suena el teléfono.
-Aló!
-Alí!
-Aló!
-Alí!
-Aló, aló!
-Alí, alí!
-Aló, estoy hablando en serio!
-Alí!, y yo estoy hablando en sirio!

jajajajaajajjajajajaj muy bueno


Sabes que el otro día se cayó mi gato por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu gato!

Mil bendiciones en Cristo para tod@s.

Ahy va uno de borrachos:

Un borracho le pregunta a otro:
- Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?.
A lo que el otro responde:
- No, me hace el exorcista.
- Ah, ¿y eso cómo es?.
- Pues ella me echa un sermón y yo le vomito.

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

Este... CHISTE... es para el hermanito camilo...(alguna palabrita cambie ...pero..¿no quedo bien? (Sonríe Dios te ama y yo también)


Un paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, Don Camilo Raul....

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una abuela.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Eben: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Eben: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa abuela si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

jajaj muy buenos buenos jajajajaja Dany me hiciste reir por lo que me hace enojar tu hermano mayor camilo..(camilo ""ese"" ya lo escribi antes no vale copiarce jajajaja)




Regalo para quien quiere termina una casa..¿quien sera?

Una mujer dice:
- “¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el Shampoo! ¡Hoy me dí cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”! ¡Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice “disuelve la grasa hasta la más difícil”!”.

En el tanatorio un gitano pregunta:
- ja primo... ¿Y, de qué murió er Manué?
- .... otro le contesta: Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!

EBEN-EZER escribió:En el tanatorio un gitano pregunta:
- ja primo... ¿Y, de qué murió er Manué?
- .... otro le contesta: Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!