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Un rincón para el humor
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Genesis-9
ZARGOTEAM
Carlos Misionero
Evangelista
8 participantes
Foro Huellas Cristianas La Salvación es para Todos :: Foro cristiano de humor :: Foro Gozo Cristiano Evangélico :: Chistes Sanos
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Re: Un rincón para el humor
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Nació un niña tan fea, pero tan fea, que el médico le dio la palmada a la mamá. era yo .........
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Jajajajajajajjajajjajajajajjajj
Mamá, dame un par de euros que en la calle hay un pobre hombre gritando desesperado… -Toma Jaimito, qué buen corazón tienes, así me gusta… Al rato la madre le dice: -Por cierto… ¿Qué gritaba el señor? -¡Helados, ricos helados!.
Mamá, dame un par de euros que en la calle hay un pobre hombre gritando desesperado… -Toma Jaimito, qué buen corazón tienes, así me gusta… Al rato la madre le dice: -Por cierto… ¿Qué gritaba el señor? -¡Helados, ricos helados!.
camiloraulColaboradores
Re: Un rincón para el humor
camiloraul escribió:Jajajajajajajjajajjajajajajjajj
Mamá, dame un par de euros que en la calle hay un pobre hombre gritando desesperado… -Toma Jaimito, qué buen corazón tienes, así me gusta… Al rato la madre le dice: -Por cierto… ¿Qué gritaba el señor? -¡Helados, ricos helados!.
Guauuuuuuuu, que bueno, jajajajajajajaja
Otro otrooooooooo
Iban dos locos por el campo y se encuentran tirada una escopeta de dos cañones... uno de ellos la coge y mirando por los cañones dice:
-Serán unos prismáticos...
-Si, creo que se usan apretando aquí...
¡BOOM!
-Oye, no me mires así que yo también me he asustado!
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Guajajajajjajajjajajajajajjajajajajajjajajajajjaajj
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.
camiloraulColaboradores
Re: Un rincón para el humor
camiloraul escribió:Guajajajajjajajjajajajajajjajajajajajjajajajajjaajj
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.
JAJAJAJAJAJAJA no puedo más de reir , a ver otro otro , este esta buenote
Estaba una pareja en el campo y por casualidad ven como un toro se pone encima de una vaca... en esto le dice el chico a la chica:
-¡Me gustaría hacer lo que está haciendo el toro!
-Pues ya sabes, inténtalo a ver si te deja la vaca!
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
guajajajajajajjajajajajajajaja muy bueno
Le dice Jaimito a su madre: ¡¡ Mamá me mentiste!!, ¡¡me mentiste!! -Pero ¿qué dices Jaimito? -Me mentiste -Pero ¿de qué hablas? -Me dijiste que mi hermano era un ángel y lo he tirado por la venta y no ha volado…
Le dice Jaimito a su madre: ¡¡ Mamá me mentiste!!, ¡¡me mentiste!! -Pero ¿qué dices Jaimito? -Me mentiste -Pero ¿de qué hablas? -Me dijiste que mi hermano era un ángel y lo he tirado por la venta y no ha volado…
camiloraulColaboradores
Re: Un rincón para el humor
jajajajajaja eso es lo que en mi pago se llama, humor negro jjajajajajaj
En picada
En picada
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles..- --------------------------------------------------------------------------------------------------
-
- Un mal día
- Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En eso, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar desconsoladamente. El camionero le dice:
- Uy, hombre, era una jodita. Mirá, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a otro hombre.
- No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé, me di cuenta que había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me la encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno...
EBEN-EZER- Moderadores
Re: Un rincón para el humor
EBEN-EZER escribió:jajajajajaja eso es lo que en mi pago se llama, humor negro jjajajajajaj
En picada
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles..- --------------------------------------------------------------------------------------------------
- Un mal día
- Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En eso, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar desconsoladamente. El camionero le dice:
- Uy, hombre, era una jodita. Mirá, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a otro hombre.
- No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé, me di cuenta que había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me la encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno...
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Otro otrooooo jejeje
- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?
- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
jajajajajajajjaj buenisimos
JAJAJAJAJJAJJAJAJA ¿¿¿dejarias que te llevaran tu carrito azul? jajajajajajajaja guajajajaguajajajajguajajajaja
Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero
MMMMMMMMMMM esto no va a quedar así ¿heeeee?
JAJAJAJAJJAJJAJAJA ¿¿¿dejarias que te llevaran tu carrito azul? jajajajajajajaja guajajajaguajajajajguajajajaja
camiloraulColaboradores
Re: Un rincón para el humor
camiloraul escribió:jajajajajajajjaj buenisimosPor qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dineroMMMMMMMMMMM esto no va a quedar así ¿heeeee?
JAJAJAJAJJAJJAJAJA ¿¿¿dejarias que te llevaran tu carrito azul? jajajajajajajaja guajajajaguajajajajguajajajaja
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Otro puñado de chistes buenoteeeeeeeeess hermanito Camilo Raul , jajajaja a ver estos
- ¿Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos?
- Fui certero.
- Muy bien, ¿ganaste pues?
- No, no, certero.
- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
- ¿Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos?
- Fui certero.
- Muy bien, ¿ganaste pues?
- No, no, certero.
- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..
Jesús es mi pastor
Evangelista- Administración de Huellas Cristianas
Re: Un rincón para el humor
ajajajajajajjajajajjajajajaaajjajaj mi carrito azul no hee
En un control policial paran a un hombre y le pregunta el comandante: -¿Ha bebido usted? -No señor… -¿Qué lleva en esa botella? -Es agua… -¡No es agua, es vino! -¡Es un milagro! ¡Alabado sea el señor!
camiloraulColaboradores
Re: Un rincón para el humor
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
Este es para el hermanito... Camilo
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tu.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
Este es para el hermanito... Camilo
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tu.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo
EBEN-EZER- Moderadores
Re: Un rincón para el humor
guajajajajjajajajajajajja muy buenos
Una tortuguita se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita rebotaba en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para golpearse duramente otra vez.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'
Una tortuguita se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita rebotaba en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para golpearse duramente otra vez.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'
camiloraulColaboradores
Re: Un rincón para el humor
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!
EBEN-EZER- Moderadores
Re: Un rincón para el humor
El Pastor preocupado porque sus feligreses estaban llegando tarde a la reunión, pregunta:
_"¿Verdad que ustedes están llegando tarde a las reuniones porque se quedan viendo El Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!"
Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del ministro, y como no podían ocultarlo más, uno por uno fueron levantando la mano. A lo que el Pastor dice:
_"¡Ahaaaajaaaa! ¡Lo sospeche desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!"
_"¿Verdad que ustedes están llegando tarde a las reuniones porque se quedan viendo El Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!"
Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del ministro, y como no podían ocultarlo más, uno por uno fueron levantando la mano. A lo que el Pastor dice:
_"¡Ahaaaajaaaa! ¡Lo sospeche desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!"
Daniel- Miembro Registrado
Re: Un rincón para el humor
jajajajajaja muyyyy buenooooo
Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"
Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"
EBEN-EZER- Moderadores
Re: Un rincón para el humor
Jajajjajajjajajajaaj
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
camiloraulColaboradores
Re: Un rincón para el humor
EBEN-EZER escribió:Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
Este es para el hermanito... Camilo
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tu.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo
Jajajajajajajajajajajajajajaja la humildad tan característica de los argentinos....son una humildad......jajajjajajajajajajajajaj
va-yikra- Miembro Registrado
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