QUE RISA JA JA JA

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Que lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita mirando el tunel, mirando el tunel!!!!!

Un amigo le dice al otro:

- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cuál estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenia miedo, y ella le dijo cariñosamente: “No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.” Entonces el niño gritó hacia el patio, “¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!”

camiloraul escribió:Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cuál estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenia miedo, y ella le dijo cariñosamente: “No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.” Entonces el niño gritó hacia el patio, “¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!”

BORRACHO CUENTISTA

Un niño va y le dice a la madre a las 5 de la madrugada:
- Mamá, cuéntame un cuento.
Y la madre le responde:
- Espérate hijo, que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.

Muy bueno...jajajajaajajajaajajajajajajaj.

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.

Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.

Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

muy buenoooooooooooo super jajajjajajajajajajajjaja la verdad me uno a las palabras que te dejo nuestra princesita..... entre otras cosa extrañaba tus chistes,,, la verdad conociéndote como te conozco tu humor es un don maravilloso, confieso,, me has hecho reír aun cuando he estado llorando por alguna copa amarga que tenia que beber. Eso se llama también... consolador..... ¡¡grande amigooooo !!

¡¡¡Muy bueno Camilooooo!!!

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja, tira más paja!

camiloraul escribió:En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja, tira más paja!

JAJAJAJAJAJAJAJA






aqui uno :


-Mamá, mamá, ¡me picó una víbora!

- ¿Cobra?

- No, gratis.


JAJAJAJAJAJA

Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el sinverguenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted lo dice para darme celos..

camiloraul escribió:Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el sinverguenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted lo dice para darme celos..

jajajajajaja que bueno ,

a ver aqui dejo otro


* Ding Dong
- Quien es?
- Somos los Testigos de Jehová.
- Pasen, como están, adelante, Bienvenidos!!!
- Qué amable, gracias, permiso.....

* "Pasan 20 Minutos de silencio"
- Aja.....que iban a decirnos?
- Uhm !No sé, la verdad es que como nunca nos abren, no habíamos preparado nada..

Jajajajaja

Jajajajjajajjja muy bueno Evangelista.


Comienza la música y el borracho, con las piernas flojas, se dirige a una persona vestida de negro, y le dice : bailamos señora?.........a lo cual la persona responde: NOOOOOO, primero porque usted esta borracho, segundo esto es el himno nacional, y tercero porque soy el cura del pueblo.

camiloraul escribió:Jajajajjajajjja muy bueno Evangelista.


Comienza la música y el borracho, con las piernas flojas, se dirige a una persona vestida de negro, y le dice : bailamos señora?.........a lo cual la persona responde: NOOOOOO, primero porque usted esta borracho, segundo esto es el himno nacional, y tercero porque soy el cura del pueblo.

jajajajajajaja pobre el cura jajajajaja que bueno ,

aqui otro a ver se acepta tomatazo jajajaja



—¡POLICÍA!


—¡¿Qué pasó?!


—¡Está armado!


—¡¿QUIÉN?!



—Mi rompecabezas ¡JAJAJAJÁ!


—Arrestado por farandulo ¡Jálele!

jajajajajaj

Otro Otro jajajajaja

Dos gallegos suben al ascensor:


— ¿Cuál botón aprieto?


— El que dice PB, ¿No ves que vamos PA' BAJO?


JAJAJAJAJAJAJA

Dice el nieto

-Abuela....En la escuela me dicen espiritista..



Abuelaaa!! si estas aquí por favor manifiestateee!!!..

jajajajajajajaja

¡Ajaaaaaa! ¿A ver? Me apuro a escribir uno yo rapidíto, no vaya a pasar que lo haga mi abue del alma y acá se mal interprete.

Discuten un gatito y una vaca:

_¡¡¡¡¡¡Gatito presumido, tan chiquitito y con vigotes!!!!! Mujaja muuuujajaja.

_¡¡¡¡Qué te reís de mí vaca desvergonzada, vos tan grandota y sin corpiños!!!! miaujijiji, miauuuuuujijiji...

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá
- "Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño.
"Creo que allí tienen la etiqueta."

camiloraul escribió:Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá
- "Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño.
"Creo que allí tienen la etiqueta."

Aqui va uno jajajajaja


Dr, ¿cómo hago para vivir 100 años?


-Nada de sexo, alcohol ni vicios


-¿Y funciona?


–No se, pero seguro que se le va a hacer largo

Otroooooooooooo jajajaja , este esta de moda en la avanzada tecnologia jajajaja

—Hola ¿te llamas google?

—No ¿porque?


—Tienes todo lo que busco.


—Aww ¿tu te llamas yahoorespuestas?


—No ¿porque?


—Haces preguntas sin sentido


jajajajajaja

Habían dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.

Consejos de un no doctor:

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?

- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.

- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?

- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

por Daniel Oscar Acosta el Mar 23 Oct 2012 - 7:13

Consejos de un no doctor:

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?

- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.

- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?

- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

Habían dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.